Однажды Бога попросил мужчина

Создать ему объект его любви.

Бог отозвался, выяснив причины.

И создал женщину из плоти и крови.



Немного света лунного прибавил

И солнечным сияньем осветил.

Во нрав он кротость голубя добавил,

А стройность серны в стане воплотил.



Создатель так увлекся над твореньем,

Что наделил ту женщину слезой.

Вселил в нее он молнии мгновенье

И легкость пуха он смешал с грозой.



Наполнил голос соловьиным пеньем,

Болтливостью сороки наделил.

А в результате страстное творенье

Всевышний для мужчины сотворил.



Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,

Просящему отдал его заказ.

"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.

"Люби и береги как божий глас".



С тех пор мужчина - пленник и хранитель

Прекрасной смеси, отданной ему.

Он муж, любовник, критик и ценитель.

А все вопросы - к Богу самому...

---

Ненавижу за всё!

И за то, что люблю,

И за то, что ночами страдаю.

Ненавижу тебя

И как веру свою

Я тебя вместе с ней презираю!

Ненавижу глаза твои, губы.

Пусть во сне тебя часто вижу,

Пусть люблю больше всех,

Больше жизни своей.

Но за то, что не мой - ненавижу!

Флять!! Ведь люблю ... все еще люблю...нехватает, как мне тебя нехватает !!!!!!!!!!!!!!!

---

Дождь в лицо, под ноги слякоть,

Дождь с тобою говорит,

Шепчет он: "Не надо плакать",

Ты ответишь: "Ведь болит".

Дождик скажет: "Не печалься,

Расскажи мне, что с тобой?"

Ты лицо дождю подставишь,

Тихо скажешь: "Он с другой"...

---

На меня напала лень!!!

Причем уже 5- й раз смотрю "Служебный роман"

25- й "Добрыня Никитич и Змей Горыныч"



И ничего делать не хочется!!!!!! Вообще!!!!!!!

---

Г





Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Гагарин долетался. Пушкин дописался. А ты допиздишься!

Гаишников особенно интересуют права человека.

Где бы ты не находился - самосовершенствуйся!

Где Вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили.

Где положишь, там и потеряешь.

Где совок, там и мусор.

Где тошно, там и рвёт.

Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж Вам уж дам уж.

Где-то кто-то чем-то кроет, что-то с нежностью крутя.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!

Гениями не рождаются - гениями умирают.

Гепатит приходит во время еды...

Гибель Помпеи или "Ё-моё, что ж я сделал-то?"

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Глобус - это чучело Земли.

Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя, за то, что на ней женился.

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт.

Говорит Москва! Все остальные работают.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем...

Голая на выдумки хитра.

Голова повязана, кровь на рукаве - кто не знает Тайсона?

Голубая мечта - найти друга.

Голых женщин много не бывает!

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Гораздо опаснее охладеть к жизни, чем прожигать её.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу!..

Господи, дай людям хлеба, и они дадут Тебе зрелищ.

Готов постоять за других? Езди в автобусе.

Готовлю яичницу из любых продуктов.

Готовь сани летом, а завещание с детства.

Готовь сани летом, а честь смолоду!

Готовься к дням, когда возможное станет вероятным...

Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сорите деньгами.

Гражданином Непала считать любого человека, зачатого не палкой и не пальцем.

Гражданка, Ваше "интересное положение" интересно только гинекологу.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

Грудь - это лицо женщины!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват!

Гулливер жестоко подавил восстание лилипутов.

Гусь свинье не помеха.





В





В Hеwlеtt-Расkаrd со своим принтером не ездят.

В авиации не пьет лишь один автопилот, но и он на спирту работает.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

В гаремах нет плохих танцоров.

В гостях хорошо, а дома плохо.

В гостях хорошо, а дома у меня нет!

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В доме всё было краденое, и даже воздух был какой-то спёртый.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

В жизни всегда есть место поводу!

В жизни всегда есть место пофигу!

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жопу раненый джигит далеко не убежит...

В здоровом теле - здоровый друг.

В здоровом теле - здоровый нож.

В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.

В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.

В институте Вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой Вы обязаны их снять.

В каждом возрасте - свои прелести. Но в молодости они ещё и чужие.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.

В молодости женщина любит ушами, а в старости - слуховым аппаратом.

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.

В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

В лесу было накурено...

В лесу раздавался топор Чикатилло...

В любви все возрасты проворны.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём все крепче...

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

В ногах правды нет! Она где-то между...

В ночь на 2000-й год откажут не только многие компьютеры, но и многие женщины.

В обещании паталогоанатома есть что-то о вечных ценностях...

В общем я скажу, а Вы постарайтесь меня понять.

В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные снаряды.

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

В полночь Золушка незаметно удавилась.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

В пустой голове мыслям просторнее.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В рогах правды нет.

В России всё делается через задницу, кроме клизмы.

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...

В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.

В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

В сутках 24 часа, в ящике пива - 24 банки. Совпадение?!..

В театр одного актёра весь билет продан.

В темноте все кошки серят.

В темноте да не в обиде.

В тихом омуте черви водятся.

В человеке все должно быть. (с) Паталогоанатом.

В чём схожесть призерватива и Windоws? Никому не нравится, но все пользуются!

В чистом поле мчится чисто поезд.

В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.

Вам может это обязательно пригодиться.

Вам песня строить, нам жить помогает.

Вам смешно, а мне жениться.

Вам татарам даром дам.

Вам это может быть интересно, Вы с этим никогда не встретитесь.

Ваша жизнь гроша выеденного не стоит, и яйца ломанного тоже...

Вдова - это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вылезает...

Везёт же Вам - Вы хоть своею смертью...

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Вера может двигать горы. Она колоссальная баба.

Верблюжонок Кельвин вернулся!.. Хорошо, что не тётя Ася...

Верх нелепости: иметь ангела-хранителя и не иметь денег на метро...

Весело позвякивая карабинами, мимо пролетела связка альпинистов...

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются...

Весна покажет кто где срал!

Весь сакс мастдая в том, что рулёзность фич очень глюкава!

Ветер в голове попутным не бывает.

Вечность торопит...

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вешайте, вешайте - всех не перестреляете!

Взял себя в руки и занялся самообладанием.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Взятку сексом не испортишь.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Виагра-лайт: после неё тянет только целоваться.

Вид на деревню Hужники с высоты птичьего помета.

Видеть тебя - одно удовольствие! А не видеть - другое.

Виндоус - как сын-алкоголик, мерзкий, но родной.

Винни Пух... с голоду.

Вино полезно для здоровья, а здоровье нужно для того, чтобы пить водку.

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и... Не знает соперников!

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Вместо кофе утром рано выпил водки два стакана.

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windоws95.

Вниманию подписчиков: идёт подписка о невыезде!

Внимательно слушайте! Второй раз я повторю это на ваших похоронах!

Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий.

Во имя Отца, и Сына, и Святого духа, RESET!

Во что влюбился, то и целуй.

Вобла нужна для того, чтобы отбить мерзкий вкус Жигулёвского пива.

Водка "Буратино". Почувствуйте себя дровами.

Водка в малых дозах полезна в неограниченных количествах.

Водка "Спрайт" - не дай себе просохнуть.

Водка "Титаник" - одна бутылка, и ты на дне!

Водку мы пьём для запаха, а дури и своей хватает.

Военная тайна не в том, что Вы изучаете, а в том, что это изучаете именно Вы.

Возлюби ближнего своего, и тебе это припомнят.

Возьми коня за рога!

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...

Волка люди кормят.

Волков бояться - на маскарад не ходить.

Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания.

Восемнадцать лет бывает только раз в жизни, а восемьдесят один и того реже.

Восьмое чудо света - минута молчания Жириновского.

Вот забьётся туалет, посмотрим, где Вы умываться будете.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?..

Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Вот тебе полцарства, и полконя...

Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет.

Время лечит, но доктор - быстрее.

Время работает на нас или против нас. Вот если бы оно работало за нас!

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди.

Все люди братья, все бабы сёстры!

Все люди братья... как Каин и Авель.

Все люди как люди, а я - как Бог.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый.

Все люди ужасные консерваторы - никто не хочет умирать. (с) Палач

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

Все на выборы! Все выборы на!..

Все новые - это хорошо одетые старые.

Все симптомы геморроя на лицо.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Все хранилища должны иметь ворота.

Всё! Больше курить не буду! Впрочем... И меньше тоже.

Всё в руках человека, поэтому их нужно как можно чаще мыть.

Всё генитальное - простынь.

Всё делал в шляпе.

Всё лишнее - детям.

Всё меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... Кто вырос, кто умер...

Всё могут короли. Кроме того, что могут тузы.

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

Всё плохо, но могло быть ещё хуже, поэтому всё хорошо.

Всё, что Вы напишите, может быть использовано против Вас.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!

Всё, что не делается - сделано не будет!

Всё что ни делается - все к лучшему, а что к лучшему - то не делается.

Всё хорошо, что хорошо качается.

Всему лучшему, что в нас есть, мы обязаны книге о вкусной и здоровой пище.

Всех денег не заработаешь, всех баб не переебёшь, но к этому надо стремиться.

Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Вскрытие покажет, кто был прав.

Вспомните о своём будущем!

Встану рано утром, выпью кружку ртути, и пойду подохну в этом институте...

Встречают по одёжке, а провожают как Муму.

Встречают по одёжке, а провожают - по морде.

Встречают по одёжке, а провожают поутру...

Встречают по одежке, провожают - как могут.

Всякая власть развращает. Абсолютная власть развращает абсолютно.

Второй подъезд, седьмой этаж. Лететь оттуда страшно аж.

Вчера встретил в шкафу такого интересного человека...

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.

Вы всегда должны помнить - всё, что бы Вы не сделали, Вы делаете неправильно.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Вы хотите сделать свои рубли свободно конвертируемыми? Городской психодиспансер ждёт Вас.

Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.

Вы член партии? - Нет, я её мозг!

Вы что, меня за голубого держите? Так держите правильно!

Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тёщу!

Выбирая из двух зол меньшее, чувствовал, что способен на большее.

Выбранный президент возврату и обмену не подлежит.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Выпьем доброго винца для поднятия конца!

Выпьем за четырёх лосей - чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Высокоподставленная особа.

Выткну себе глаз - пусть у тёщи зять кривой будет!..

Вытри слюни, замёрзнут - порежешься!

Вышел из себя, вернусь через полчаса.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала она... Василиса Дурак.





Б





Баба с возу - волки сыты!

Баба с возу - кобыла в курсе дела!

Баба с возу - потехе час!

Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.

Бабу с возу, кобылу - в позу!

Базар копейку любит.

Барыш без наклада не живёт.

Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.

Бедный сиротинушка - ни отца, ни матери, ни кола, ни двора, ни родины, ни флага, ни стыда, ни совести...

Без кайфа нет лайфа, хоть фэйсом об тэйбл.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Безнравственный тип - любовнице с женой изменяет.

Безобразное однообразие многообразного своеобразия.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Безысходный текст программы.

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

Белые тапки - эмблема печали...

Белый танец - дамы приглашают негров!

Береги брюки сзади, а юбку спереди.

Береги природу, мать твою!!!

Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!

Береги челюсть смолоду.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

Берегись тестя с молотом.

Бережёного Бог берёжет, а небережёного конвой стережёт.

Бизнес - это путь или на Канары, или на нары.

Билл - гей?! Тс-с-с!!!

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

Близкое знакомство недалёких людей.

Близости со мной он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге.

Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке.

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

Бойтесь мастдаев, сакс приносящих.

Бокция секса.

Боковое зеркало в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Больной, сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-ге-гей, залётные!!!"

Больше всего жертв требует военное искусство.

Большой живот не от пива, а для пива.

Большой программе - большие глюки!

Большому кораблю - большая торпеда.

Большому кораблю дольше тонуть.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Братья по маразуму.

Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать.

Бронежилет "Blеndамеd" - ни одной новой дырки!

Бронетёмкин "Поносец".

Бросающий курить оттягивает свой конец, а курящая женщина кончает раком.

Брось, а то уронишь.

Будет и на нашей улице публичный дом.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Будешь тише - дольше будешь.

Будте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона. Её там нету...

Буду поздно, суп на полу, выпей.

Будь проще и люди к тебе потянутся... Волосатыми потными руками.

Бывали схватки родовые...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Был отвергаем, зато какими!

Бысто поедешь - тихо понесут.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже!... Глубже!!!

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Бытовая травма - на голову свалился незваный гость.





A





А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.

А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться.

А Вы и ухом не моргнули!

А Вы не думаете, что то, что я думаю - моё личное дело?

А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг...

А жизнь нам дорога как память...

А здесь ток идёт, идёт... И превращается в напряжение.

А зомби здесь тихие.

А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А кто не понимает - тому по-фиг!

А кто это лежит на моей крова... Ладно, гасите свет - утром разберёмся!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А молчание - признак ума, коли признаков нету других.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

А не пойти ли мне на работу - подумал я и не пошёл.

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..

А по подоконнику ходили жирные наглые витамины...

А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

А связь у меня никогда не обpываЦ%Я(+P^ NO CARRIER

А счастье было так возможно... И так возможно... И вот так...

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

А теперь сказанное поясню словами.

А теперь я хочу доставить Вам большое удовольствие.

А теперь, душа - девица, я хочу совокупиться!

А у индейцев все девки - красные.

А хорошо быть подполковником... И под генералом тоже неплохо.

А что значит - девка хоть куда?

А что мешает плохой танцорше?

А я как был один, есть один, и буду есть один!!!

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Автомат не роскошь, а средство общения.

Адреналин стекал в ботинки.

Адские боли в области человека и личности.

Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!

Американские самолёты и Российские ракеты просто созданы друг для друга!

Американцы - мы из негров звезд не делаем.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.

Анализы он сдал, но их вернули.

Ангел - это пешеход, не успевший отскочить.

Аппендицит приходит во время еды...

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Атомная война может испортить Вам весь день.

Африканские спортсмены ни за что не отдадут пальму... Первенства.

Африканский слон - это облысевший и измельчавший русский мамонт.

Ах, это женский туалет!? А пахнет как наш...

Ах, юность, юность! Ради юбки, самоотверженно и вдруг, душа кидается в поступки, руководимые из брюк!

---

М





Мадам! Банан ещё и кушать можно...

Мадам! У Вас истёк срок годности.

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Мадам, простите, я не археолог.

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Маленькие дети - маленькие хлопоты. Большие дети - маленькие внуки.

Мал воротник да давит.

Мал похотник да дорог.

Мало сказать глупость, надо чтобы в неё поверили.

Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно ещё и гудело!

Малое предприятие приглашает на работу вшей-мотористок.

Мальчик кончил в тампон... Чики-чики-чики-та...

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Мальчики по вызову, круглосуточно. Телефон 02.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам...

Мания уничижения. Я - левая нога микроба.

Масло всегда падает маслом вниз.

Матушка Лень зовёт!

Машина Времени не роскошь, а средство передвижения!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Машу пальцем не испортишь!

Машу Сашей не испортишь.

Мгновенье... Безобразно ты! Hе продлевайся!

Медперсоналу строго воспрещается доедать то, что осталось от больных!

Между первой и второй наливай ещё одну.

Мент пожарному не Кент!

Меньше народу - больше бутерброду...

Меня голыми ногами не возьмёшь!

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Меняю дорогого друга на более дешёвого с доплатой.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Меняю сто рублей на двести.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Местами стать бы Гулливером.

Место клизмы изменить нельзя!

Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.

Месть сладка и безкалорийна!

Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Мечта - это мысль, которой нечем кормиться.

Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.

Мёртвый друг не предаст.

Мёртвых бояться - в морг не ходить.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Милиция занимается проституцией недостаточно!

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

Мимо с рёвом промчался истребитель-невидимка Стелс.

Министерство Обороны имеется, а где же Министерство Нападения!?

Министерство Обороны предупреждает: служба в армии опасна для здоровья!

Мир DOOM'у твоему...

Мир не без добрых блядей.

Мне бы как у жабы рожу, я б тебе приснился, крошка.

Мне кажется, что я люблю тебя, открываю глаза... Нет, не тебя.

Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!

Многие дамы потому непобедимы, что их никто побеждать не хочет.

Многие супружеские пары были бы намного счастливее, если бы просто оставались любовниками...

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Много будешь жить - сильно состаришься.

Многозадачность Windows заключается в том, что она глючит и работает одновременно.

Может, тебе ещё и ключ от квартиры, где девки лежат?!

Может, я и не памятник себе - но уж точно нерукотворный...

Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!

Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

Мои мысли - мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!

Мой дядя самых честных грабил.

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный.

Мой хрен слаще Вашей редьки!

Мойте руки перед... И зад.

Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт комнату.

Молодой Intel-лигентный MMX-процессор, без вредных примочек воткнётся надолго в Plug&Play Motherboard за умеренную звуковую плату.

Молодой москвич ищет старого Москвича (на запчасти).

Молодой, привлекательный снеговик 30-60-90, ищет работу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Моника, стисни зубы.

Монтаж и вулканизация презервативов...

Моральный секс.

Мочилась ли ты на ночь, Даздрасперма?

Моются те, кому лень чесаться!

Моя жена не француженка, это её хулиган научил.

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский.

Муддизм - религия быдла.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.

Муж у меня молодой - рожки только пробиваются.

Мужики, не бойтесь женитьбы, ведь кольцо одевается всего лишь на палец!

Мужское начало - это конец.

Мужчина без жены - как рыба без велосипеда.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина...

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... А хомячки никого не любят!

Мужчины способны на всё, женщины - на всё остальное.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

Мы на Пепси ставим крест, пиво - поколенье nехt!

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

Мы привыкли быть наёмниками - нас постоянно наёмывают.

Мы придём к Вам на выручку, если у Вас есть выручка.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Мы своего допьёмся!

Мы так любим женские волосы... Это, правда, не относится к супу.

Мы так одеты, потому что мы пьём!..

Мы хорошо знаем себе цену, и она всегда выше зарплаты.

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

Мышьяк продаётся только по рецептам, и нечего показывать фотографию Вашей тёщи!







Л





Ласточка моя! Убери свои ласты!..

Левоохранительные органы.

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены...

Легче полчаса помолчать, чем потом всю ночь упрашивать.

Лежачий товар не кормит.

Лежит боец - не справился с атакой.

Лети с приветом, вернись умным.

Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

Лечу бесплодие методом тыка.

Лечу "Рожу". Харям и Мордам просьба не беспокоить.

Лёд тронулся, господа крестоносцы!

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ликёро-водочный комбинат имени Бухарина.

Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчину бьют между ног...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Лом костей не парит!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

Лучше быть у Петрова на Майорке, чем у майора на Петровке.

Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге.

Лучше в 20 с большим, чем в 30 с небольшим!

Лучше гор могут быть только горцы.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше жить за чертой города, чем за чертой бедности.

Лучше жить настоящим, чем прошлым, у которого нет будущего.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Лучше иметь синицу, когда она в руках!

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять сомнения.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше переесть, чем недоспать. И наоборот.

Лучше плохо, чем никогда.

Лучше подло, чем никогда.

Лучше поздно, чем никому.

Лучше поиметь сто рублей, чем поиметь сто друзей.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше сорок раз ни разу, чем заразу сорок раз.

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу...

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

Лучше тепло, чем никогда.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финской компании.

Лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.

Лучше я буду пить, но курить не брошу.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2.

Лучший отдых - смена позы.

Лысина - признак ума? Вы видели где-нибудь лысую женщину?!?

Лысый пешему не конный...

Люба - дорого, очень дорого...

Любая жизнь начинается с конца.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любви все плоскости покорны.

Любви моей не опошляй согласьем.

Люби лектора своего, ибо собака друг человека!

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Любимая! А может быть, ты всё-таки устала?

Любимая, а ты ещё и собутыльник!

Любимая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Любимая, таких как ты, нет, не было, и не надо!

Любимое занятие женщин - худеть. Они занимаются этим всегда, даже толстея.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Любишь кататься - имей сто рублей!

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Любишь кататься - катись на все четыре стороны.

Любишь кататься - полезай в кузов!

Любишь кататься - купи проездной.

Любишь кататься - люби и катайся.

Любишь кататься - люби и самочек возить!

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься.

Любишь мочиться - люби и памперсы носить.

Люблю всё молочное - творог, сливки, сыр, сметану, молочные железы...

Люблю женщин за 50... А можно и дороже!..

Люблю, когда жена рядом... Рядом, я сказал!!!

Любовь добра, полюбишь и бобра.

Любовь есть! Я ею занимался.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Любовь зла - полюбишь и хохла.

Любовь зла - уснул и уползла.

Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.

Любовь к себе - это роман, который длится всю твою жизнь.

Любовь к тёще измеряется километрами.

Любовь как костёр, не кинешь палку - погаснет.

Любовь, конечно, пьянит... Но водка дешевле!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь!

Любовь это Вам не просто так, ею надо заниматься.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любопытство - не порок, а вот свинство - это наказуемо!

Люди могут надоесть даже людоеду...

Люди никогда не прощают причинённое им добро.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.



К







Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Каждая маленькая девочка мечтает о большом.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Каждой твари - по харе!

Каждому овощу - свой фрукт.

Каждый знает, чего он хочет, но не каждый знает, зачем ему это.

Каждый имеет фотографическую память, не у каждого есть пленка.

Каждый мужчина имеет право на лево.

Каждый сам гробовщик своего счастья.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Кажется, наступил психологический момент для ужина...

Казанова - это перевёрнутый Буратино.

Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживёшь.

Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

Как два байта переслать...

Как два пальца об асфальт.

Как жаль вампиров, умерших от СПИДа...

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.

Как много девушек хороших! Но тянет что-то на плохих.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого...

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Как обманчива бывает природа!.. - подумал Ёжик, слезая с кактуса.

Как отвратительно в России по утрам!

Как очухается, так и откликнется.

Как упоительна в России ветчина.

Как хороши, как свежи были розги.

Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Как часто Хемингуэя сокращают до 3-х букв...

Как это так: счастье есть, а пива нет?!?

Какая крыша не любит быстрой езды!

Какая муза тебя укусила?

Какая у Мэри Поппинс!

Какая часть тела нуждается в увеличении объема? Конечно... ресницы.

Какая я Вам мама?!. Я Вам в отцы гожусь!

Какие плечи, какая талия, какие бёдра, а ноги... Где ноги?!. Тьфу, опять гитару подсунули!!!

Какие у Вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!

Каков стол, таков и стул!

Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"!

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Фейри" - жирную лошадь.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - просто разрывает на куски!

КАРАУЛ: кругом толпа вирусов и разных мерзопакостей!!!

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Кашляй потоньше - протянешь подольше.

Кислотно-сволочной баланс.

Кишечные палочки не приносят вреда, если они достаточно гладкие...

Кишка тонка, и танки наши быстры!

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...

Клизма, знай своё место!

Книга жалобных предложений.

Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай!

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

Когда всё ещё впереди, отступать некуда.

Когда выдавил из себя раба, оказался пустым местом.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Когда медленно танцуешь, ничего не мешает...

Когда мне понадобится узнать Ваше мнение, я Вам его скажу!

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда всё идёт хорошо - ищет ещё одну.

Когда некого любить - люби того, кто есть.

Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Когда русалка на шпагат сядет...

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью!

Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - совсем другой.

Когда я ем - я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён.

Кого хочу - того не знаю, а кого знаю - не хочу!

Козёл козлу - брат, товарищ и коза!

Колесо фортуны тоже надо смазывать.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Колобок ворочался с боку на бок - никак не мог уснуть.

Коль не веришь нам, так попробуй сам.

Комнаты, оформленные в духе морской болезни...

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Компьютер никогда не заменит человека... (с) Людоед

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Канарах неплохо.

Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

Конец - всему телу венец.

Конечно она не Венера, но всё же что-то венерическое в ней есть.

Контролёр! Не гонись за двумя "зайцами"!

Контрольный пинок в голову...

Кончил в тело, гуляй смело.

Кончил дело - бабу с воза.

Кончил дело - вымой тело.

Кончил мимо - будь спокоен!

Копайте здесь! А я пока пойду узнаю, где надо.

Копчик - маленький американский полицейский.

Коротко о себе: двенадцать сантиметров...

Короче, уходя, гасите всех.

Костыль не роскошь, а средство передвижения.

Красавица - это когда ноги идут к лицу!

"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал пионер и сожрал свою пилотку.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Красота спасёт наш мир от засилья интеллекта.

Краткость - моя сестра. Скромность - моя дочь.

Крепче за шофёрку держись, баран!

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Крути педали, пока не дали.

Круче гор могут быть только яйца.

Крыша есть - ума не надо.

Кто бы мог подумать?! Оказывается, противоположный пол - это потолок!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

Кто на рояле играет, тот его и носит.

Кто не поспел, того и съели.

Кто не работает, тот поломался.

Кто не работает, тот пьёт!

Кто первый украл, тот и автор.

Кто последний, тот и папа!

Кто пьёт с горя, кто с радости, а я с утра.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто рано встаёт, тот рано помрёт!

Кто ругается матом, тот хуёво воспитан.

Кто с мечом к нам придёт, то в орало и получит.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Кто хочет, тот всегда напьётся, кто выпил, тот ещё найдёт.

Кузькина мать зовёт!

Куплю "Дихлофос" или продам тараканов.

Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой.

Куплю устройство для перемотки СD-RОМов!

Куренье - яд. Яд - смерть. Смерть - сон. Сон - здоровье. Курите на здоровье!

Курилки есть везде... А кирялок почему-то нет...

Курица - это не птица, курица - это еда такая.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.





И





И баба с возу, и волки сыты.

И волки сыты, и овцы целки.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

И всё было хорошо, до тех пор, пока не стало плохо.

И всё-таки в дерьме что-то есть - миллион мух не могут ошибаться!

И всё-таки она бреется...

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

И даже пень, в апрельский день, четверкой снова стать мечтает!

И дым копчёностей нам сладок и приятен.

И женщина, как буря, улеглась...

И жили они долго и часто.

И изо рта плохо пахнет. Да и не рот это, если приглядеться...

И молодая не узнает, какой у парня был СОNNЕСT...

И на старуху бывает порнуха.

И нить Ариадны с легкостью завязалась в Гордиев узел...

И пили они долго и счастливо.

И последняя сволочь мечтает стать первой...

И притворяться импотентом было поздно...

И пусть тебя затрахает Удача!

И Родина щедро поила меня.

И своей смешною рожей сам себя я веселю.

И столько было в его глазах - зрачки, роговица, белки!

Играй, гормон!

Идём мы по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Идёт качок, бычается.

Идите Вы все туда, куда Вы подумали!

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... Радиоактивный.

Иерусалим далеко, но город-то нашенский.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся...

Из унитаза даже днём видны звезды...

Избавлю от алкогольной зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидки!

Избавлю от месячных. Гарантия девять месяцев.

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом!

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет...

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Иметь и море, и по колено, это слишком!

Иметь своё мнение надо основательно, умеючи, убедительно и демонстративно.

Имидж - ничто, жажда - всё! - Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Иногда, как начнёшь тормозить, что остановиться не можешь.

Интересно, а кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?!?

Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?..

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

Интим, досуг не предлагать.

Иных уж нет, других долечим.

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Искусство требует жертв, и с каждым днём их становится всё больше.

Испукаться перед лицом опасности.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Ищи гетры в поле.

Ищи негра ночью!







З





За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!

За деньги друзей купить нельзя, зато их можно выгодно продать.

За нарушение прав человека - расстрел без суда на месте!

За неимением горничной - выебешь и дворника.

За углом стояли трое: он, она и у него.

За хорошим мужем - как за каменной стеной - никакого просвета.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Забыл имя девицы - invalid device name.

Заведу друзей. (с) Иван Сусанин.

Загнал двух коней. И шахматисты бывают нечисты на руку...

Зажигалка Ziрро, огнетушитель UnZiрро...

Зайцы-банзайцы - стрижка и бритьё ушами.

Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!

Закинул старик в море невод... И стоит, как дурак, без невода!

Законною деньгою будь доволен и одною!

Заметьте это замечание.

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Замысел без умысла называется вымыслом.

Занимательная ботаника: Когда распускаются языки, уши вянут.

За одного битого 15 суток дают...

Запах родины нервно-паралитического действия.

Заплатил налоги и сплю спокойно... На скамейках, в подъездах, на вокзалах.

Запомните, дебилы - такие же люди, как и мы с Вами.

Запомните. Если нечем, запишите.

Запор - лучшее средство от поноса.

Запор мыслей, понос слов.

Запорожец: полчаса позора и ты на работе!

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Застрахуйте у нас Вашу жизнь, и Вы никогда не пожалеете об этом.

Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро.

Зацепился за пень и простоял весь день.

Зачем мне, нахуй, каратэ, когда в кармане два ТТ?

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windоws?

Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить!

Зашёл мужик в лес пописать, в кустах на медведя наткнулся - заодно и покакал...

Зашла навсегда попрощаться Hадюха, да так и осталась у нас навсегда...

Здесь Вам не тут!

Здесь Вас отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Здесь немцы не проходили? - Hихт ферштейн...

Здоров, как бык на бойне.

Здравствуйте, мужчины и женщины, и те, у кого всё ещё впереди.

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!

Землю - крестьянам, кресты - землянам!

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.

Зима без соплей, что свадьба без невесты.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.

Знания половым путём не передаются.

Зубов бояться - в рот не давать!





Ж





Жарить пчёлку мало толку.

Жду ответа, как контролёр - билета.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Желаю Вам здоровья в личной жизни и успехов в заработной плате.

Желаю Вам моря удачи и дачи у моря!

Желаю, у дачи!

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое!

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Женитьба - лучший способ перезимовать.

Женский половой орган - это рана, которую невозможно зализать.

Женское тело мастера не боится!

Женщина без сучка и задоринки - доска.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.

Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны!

Женщина уверена, что химия - это не наука, а причёска.

Женщина хочет всего, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Женщины бывают полные и пустые.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Женщины умеют хранить тайны, но только коллективно.

Женщины, как мороженое: сначала холодные, потом тают, а потом липнут.

Жива? Ещё, моя старушка!

Живым из жизни не уйти.

Жизнь - вредная штука, от неё умирают...

Жизнь - замкнутый круг: живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - как венерическая болезнь: передаётся половым путём и заканчивается летальным исходом.

Жизнь - не сахар. А всё равно тает...

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований.

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Жизнь так коротка, что не успеваешь её как следует испортить.

Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова... Ик-к!..

Жизнь хороша... Местами. Но не теми...

Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить.

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

Жил дураком и умер в пятницу.

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала.

Жил-был у бабушки серенький козлик, а вот рога были у дедушки...

Жила-была девочка... Сама виновата!

Жила-была девушка - Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.

Жить стало дорого и не выгодно.

Жить - тошно, умирать - дорого...

Жить - тяжело, а тяжело жить - ещё тяжелее.

Жить - хорошо. А хорошо жить - ещё лучше!

Жить в России - это здорово, пока не протрезвеешь...

Жить нужно так, чтоб хотелось ещё.

Жрец науки - это тот, кто жрёт за счёт науки.





Е





Единственное животное, в которое можно забивать гвозди, это лошадь.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя спокойно - это семейные трусы.

Единственный плюс в жизни физика - это крест на его могиле.

Ей на ухо явно наступил медведь, не пощадил он и остальные черты лица...

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Если б я был султан, я б имел!..

Если бабник поклялся уйти в монастырь, значит монастырь - женский.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.

Если бы трусы не снимали, их бы не носили.

Если в голове ума нет, значит он в задницу провалился.

Если в кране нет воды... Значит, жива ещё российская интеллигенция!

Если в России что-нибудь случается, значит это кому-нибудь нужно.

Если в сердце дверь закрыта, надо в печень постучать!

Если Вам всё равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.

Если Вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если Вам очень нелегко - облегчитесь.

Если Вас наказали ни за что - радуйтесь, что Вы ни в чём не виноваты.

Если Вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Если Ваша жена - клад, то Вам причитается только 25%!

Если Ваша фамилия Шариков - это не значит, что Вас будет лечить профессор Преображенский.

Если вовремя надеть противогаз, мгновенная смерть наступит не сразу.

Если все будут делать деньги, то кто - всё остальное?

Если Вы будете опаздывать, я Вас буду ставить в неприличное для Вас положение.

Если Вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - Вы неотразимы!

Если Вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят...

Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там уснули.

Если Вы сидите в ванне, и ваши колени давят Вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Если голова болит, значит, она есть.

Если гора не идет к Магомету, на хрен такую гору!

Если двое влюбленных - двое сумасшедших, то двое влюбленных, проживающие под одной крышей - сумасшедший дом...

Если девушка некрасивая, то какая разница, что она там знает...

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.

Если долго пучиться, что-нибудь получится.

Если друг отказался вдруг...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Если женщина знает себе цену, значит она её не раз называла...

Если женщина просит - терпи, но дай!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если на ногах ногти, то на руках - рукти!

Если на сигаретах написано "лёгкие", то на водке должна быть надпись "печень"...

Если на этом камне писал такой великий поэт, то почему бы и нам на него не пописать?..

Если надо - мы вступим в НАТО, по самые Нидерланды!

Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины... Подбери к другому месту.

Если негде жить - живи в сердцах людей.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.

Если она холодна, а ты её любишь - ты некрофил.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если памперс жмёт спереди, значит, детство кончилось.

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок!

Если слишком долго уговаривать женщину, то она подумает, что ты способен только на разговоры...

Если слышишь стук из шкафа, не пугайся, это моль!

Если совсем не знаешь что делать, прочитай инструкцию!

Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

Если с первого раза не получилось... Парашютный спорт не для Вас!

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Если твоя язва не позволяет тебе выпить, лови момент, пока она не видит.

Если ТУ летит не в ту сторону, значит это терроризм...

Если ты беременна - то это только временно, а если не беременна - то это тоже временно!

Если ты видишь эту надпись, значит едешь чертовски близко!

Если ты здоров - хорошо, если я - ещё лучше!

Если ты не можешь делать то, что тебе нравится, то тебе должно нравится то, что ты делаешь.

Если ты умнее всех, то кто это оценит?

Если у Вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Если у Вас трое детей, то, по крайней мере, двое из них одного пола.

Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два...

Если у рояля все клавиши чёрные - откройте крышку!

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Если удовольствие сильно растягивать, то оно может и лопнуть.

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Если утром жена с Вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдет!

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась - он ещё не пьян.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Естественный отбор денег.

Есть вещи, всегда приятные для глаза: огонь, вода, и то, как работают другие.

Есть ещё шары в шароварах!

Есть ещё ягоды в ягодицах!

Есть ли у Вас кот? Отвечать: да, нет, частично.

Есть люди, с которыми хочется разделить всё, что они имеют.

Есть много чего, чего быть не должно...

Есть на голодный желудок - вредно!

Есть такая профессия: расхищать Родину!

Есть у меня один изъян - я по натуре Лесбиян!

Есть что сказать, да язык не поворачивается.

Ёж - птица гордая! Не пнёшь - не полетит.







Д





Да будет свет! Но была тьма... И это были вилы.

Да будет свет! - сказал монтёр, и перерезал провода.

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать!

Да не люблю я трупы! Это просто работа такая...

Да я на тебя жалобу подам... коллективную!

Давай, бабка, из топора кашу сварим! (с) Раскольников

Давай наш акт считать ненормативным.

Давайте перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Даже если тебя съели, есть два выхода...

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.

Даже растяжимое понятие не должно быть безразмерным.

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Дай солдату точку опоры, и он заснёт.

Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!

Дарёному коню кулаками не машут.

Дарёному провайдеру в канал не смотрят.

Даром - за амбаром!

Даю уроки вожделения.

Двадцать секунд... Полёт нормальный.

Дверь в другой мир - окно на восемнадцатом этаже.

Двуликий Анус!

Де юре, де факто, де било.

Дева мастера боится.

Девиз шахматистов - "На каждый шах отвечаю матом"!

Девица не готова - device not ready.

Девица не пришла - dеviсе nоt fоund.

Девица не хочет лезть в окно - device not compatible with Windows.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Девушка, а где Вы купили такие тонкие кривые колготки?

Девушка, а что Вы делаете в свободное от отдыха время?

Девушка без ж.п. ищет на свою ж.п.

Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

Девушка с веслом. Потому и девушка!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперёд!

Девушки не носки, их надо менять.

Девушки сняли колготки. На улице пахнет весной.

Девяносто - шестьдесят - девяносто: рост, возраст, вес.

Дед Мастдай и зайцы.

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Делу - время, потехе - деньги.

День пропал не зря.

День прошел безразвратно.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Деньги быстро тают - к весне.

Деньги наживёшь - без нужды проживёшь.

Деньги не имеют значения, пока они у Вас есть.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Держи ноги в тепле, а мозги - в голове!

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

Детей бояться - в лес не ходить.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти...

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на её платье сзади.

Дивчинка выебки не стоит.

Диктую большими буквами.

"Дирол" с ксилитом и динамитом...

Диспетчер, запомни! Hе сядет самолёт - сядешь ты!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Для выхода в меню нажмите кнопку RESET.

Для девушки с некрасивыми ногами есть единственный выход - глубокое декольте.

Для того чтобы довести человека до склероза, достаточно одолжить ему денег.

Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.

Днем с огнём, вечером разогнём.

До самых костей мозга...

До сих пор о правде известно только то, что в ногах её нет.

До смерти ещё дожить надо...

Доверяю, но проверяюсь.

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней женится!

Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!

Долг нагишом платят.

Долг платежом страшен.

Долги отдают только трупы.

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Дома от воpа и стены не помогут.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Донжуан менял подлежащее, но оставался верен сказуемому.

Донор голубых кровей.

Допускаем противное, получаем приятное.

Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!..

Дорогая! Ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.

Дорогой! Кажется, ты скоро станешь папой!.. Или не ты...

Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же влез председатель.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Другие не лучше! (Надпись на зеркале).

Дружба дружбой, а ножки врозь.

Друзей за деньги не купишь, зато можно приобрести врагов поприличнее.

Друзей надо кормить, а то разбегутся.

Друзей не имеют, с ними дружат.

Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

Друзья познаются в еде.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дыши, а то и этого лишат.

---

С





С 27 марта все анекдоты про Вовочку считать политическими.

С вами интересно разговаривать, когда Вы молчите.

С волками жить - волчат рожать!

С деньгами не шутят. А без них - тем более.

С её внешностью ей приходится быть верной.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

С каким ты был, с таким ты и остался.

С кем поведёшься, от того и нарожаешь.

С кем поведёшься, от того и схватишь.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

С кем поведёшься, так тебе и надо.

С корабля на баб!

С криком: "Чёрт бы побрал эти плоские экраны!" изображение диктора соскользнуло вниз...

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим Вас опьянением!

С таким бы Вам сходить к ветеринару!

С таким не берут в космонавты!

Садись в ногах! Правды нет.

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплёванный!

Само в руки плывет только то, что не тонет!

Самое страшное в боксе - штрафной удар.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Самые горячие девки - в бане.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

Сапёр от лопатки недалеко падает.

Сахар и соль - белая смерть, лес и водка - зелёные друзья!

Сбылась мечта патриота.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

Свинец - делу венец.

Свобода есть добровольное, осознанное рабство.

Свои яйца могут потерять не только птицы...

Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.

Своя мысль кажется новой, чужая - знакомой.

Своя Наташка ближе к телу.

Своя смирительная рубашка ближе к телу.

Свято место бюстом не бывает.

Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Сдам... Недорого!

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Сделал дело - кобыле легче!

Сделал дело - слезай с тела.

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

Секс - не повод для знакомства.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Секс с женщиной очень сильно отличается от секса с компом.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Семеро одного козлят.

Семеро одного найдут.

Семеро одну не жмут.

Семь пядей в лобке...

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Сержант любит работу, он может смотреть на неё бесконечно.

Серп и молот - коси и забивай.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Скажи мне, какая у тебя корова, и я скажу, какой ты козёл!

Скажи, что ты думаешь обо мне, и я скажу тебе, кто ты.

Скажи-ка дядя - ведь не даром, ты притаился здесь с радаром...

Скажи-ка, тётя, ты не даром?

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Сказавший крылатое слово вылетает с работы.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Склероз вылечить нельзя. Зато о нём можно забыть.

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать.

Сколько волка не корми, а имей сто рублей.

Сколько волка не корми, а он всё равно ест!

Сколько волка не корми, у слона яйца всё равно больше...

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернешь.

Сколько жену ни выбирай, всё равно ошибёшься.

Сколько живу, не могу понять двух вещёй: откуда пыль берётся, и куда деньги деваются.

Сколько Лен, сколько Зин!

Сколько сил отнимают иные слабости...

Слезая, горю не поможешь.

Слово не воробей - вылетит, по морде получишь.

Слово не воробей, поймают - вылетишь!

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

Слухи о моём конце трудно преувеличить!

Слушай, ты мне своими намёками уже все трусы порвала!

Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Смотрите продолжение фильма "Американский пирог" для женщин: "Американский хот-дог".

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов.

Снегири - не гири, барсуки - не суки, лебеди - не бляди!..

Снимаю. Порчу.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Со зрением плохо, денег не вижу.

Совесть - лучший судья. С ней всегда можно договориться!

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Солдат по осени считают.

Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели!

Солнце - это то, что светит, когда нет луны.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Сон - лучший способ борьбы с сонливостью.

Сон - это наркотик, от которого мы каждое утро отказываемся...

Соперник - это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

Сообщение на пейджер: "Они спят. Приезжай, поиздеваемся".

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Спасатели, вперёд! Может успеем смотаться...

"Спасибо" в постель не положишь.

Спасибо мне, что есть я у меня!

Спёрто с лица Земли...

Спи быстрей - подушка нужна!

СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются только половым путём.

Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпивши.

Спички детям не помеха.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Спутал предупредительный выстрел с контрольным...

Спутниковая тарелочка с голубой каёмочкой.

Средство по уходу от мужа.

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Старый ворон не какнет мимо.

Старый глюк - лучше новых двух!

Стиморол, непоправимо испорченный вкус.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Стоишь в пробке, посмотри на попки!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия, и после безобразия!..

Страшнее курочки рябы зверя нет!

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии.

Стреляем без предубеждения!

Строгий, но справедливый костюм.

Студент! Будь бдителен, в армии недобор.

Стучитесь, и Вас откопают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Судьба - он вещь жестокий!

Супружеский долг балдежом красен!

Супружеский долг отдай рублями.

Супружеский долг! Исполняется впервые.

Сушка - это одноразовый эспандер.

Существует три способа попасть в историю: войти, влезть и влипнуть.

Счастливые супруги: один храпит, другой не слышит.

Счастливые трусов не надевают.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.

Счастье есть. И пить тоже счастье.

Счастье есть. Оно не может не есть!

Сынок, письмо, в котором ты просил денег, мы не получали.

Сытый голодного не раз имеет.

Сытый конному не пеший.







Р





Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Работа не хуй - 100 лет простоит.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Ради женщин мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"

Радуйся чужому счастью, пока своё не привалило...

Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.

Разве девушка становится хуже оттого, что её погладил не ты?!

Разница между белым и чёрным - в освещении.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Раком не рождаются, раком становятся.

Рано или поздно будет поздно!

Раньше нас пугали светлым будущим, теперь - тёмным прошлым.

Раньше правду нельзя было говорить, теперь - можно не говорить.

Раньше сядешь - больше выпьешь!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Расстилай и блядствуй!

Расти вверх карликам мешает страх высоты.

Ребята, будут бить - кричите, я убегу!

Ребята, с Моникой Левински надо кончать...

Ревизор оказался недоверчивым - трижды пересчитал взятку...

Редкий премьер долетит до середины Атлантики.

Решётка - это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями.

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты.

Родителей не выбирают, ими становятся.

Рождённый брать - давать не может!

Рождённый ползать везде пролезет.

Рожденный ползать летит недолго.

Рождённый ползать упасть не может.

Роза, не шипи!

Розовые слоники бегают по комнате... Бегают и прыгают, сволочи ушастые!..

Романтики с большой дороги... Будни ГИБДД.

Рота, шире шаг - почему зад не поёт?!

Руки есть - жены не надо!

Русские настолько любят халяву, что готовы платить за неё любые деньги.

Русские после первой не женятся.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили...

Русский вынесет всё, что бог пошлёт, и всё, что плохо лежит.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Рыба любит где глубже, а человек - где придётся.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Рыбалка - это та же пьянка, только в резиновых сапогах.

Рыльце в паху.







П





Пампусики мои, ну не влюблён я в себя, а просто нравлюсь.

Папуас папуасу друг, товарищ и... корм.

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная!

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял ещё в 43-ем...

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть.

Первый блин маслом не испортишь.

Первый блин - комом. И второй комом, блин...

Первым делом мы испортим самолёты!..

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Перевожу с немецкого, арабского, еврейского на... Ваганьковское.

Перед злоупотреблением охладить.

Перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.

Переустановка Windоws, как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Переходя улицу, не оглядывайся на прожитую жизнь.

Пессимист, оптимизированный под Windows 95.

Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Петя идёт на митинг, а Митя идёт на петтинг.

Печатаю слепым методом, 400 знаков в минуту. Hо такой бред получается!

Печень - понятие растяжимое...

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

Пиво в животе не утаишь!

Пиво кончилось, пора продавать Родину и покупать водку.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пивом не празднуют... Пивом живут!

Пионерка - всем ребятам примерка.

Пить надо в меру. Hо надо...

План эякуляции при пожаре.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Плачет девочка в банкомате.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Плоды размышлений были съедены червём сомнения.

Плох тот конец, который не мечтает встать...

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Плох тот солдат, который не хочет...

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

Плохое - это хорошо забытое хорошее.

Плохой водки не бывает. Водка бывает хорошая и очень хорошая.

Плохой танцор - хороший папа.

Плохому танцору и хирург не поможет.

По команде "Отбой" наступает тёмное время суток.

По мнению овец, у волков вся жизнь - обеденный перерыв.

По многочисленным просьбам читателей наша газета теперь будет выпускаться в рулонах и без текста.

По осени цыплята усмехнулись.

По полу тапки грохотали.

По трусам текло, а в рот не попало.

По части выпивки мы всегда оптовики-затейники.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое моё!

Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.

Повторение - мать удовлетворения.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Подождите, я сам запутаюсь.

Поезд тронулся, пассажиры двинулись...

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Поженились. На том и разошлись.

Позвони мне на мобильненький...

Поздравляя женщину с 8 марта... Не переходите на крик!!!

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Поймал мыша - ешь не спеша...

Пойте, певцы, пойте ртом.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Пол-восьмого ночи - это уже рано или ещё поздно?

Положительные эмоции возникают, если на всё положить.

Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.

Пользуясь случаем, хочу!..

Полюбите нас чёрненькими, а беленькими негры не бывают.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Пополнение в семействе Always - Always Coca-Cola.

Попробовав раз, лечусь и сейчас...

Пора, товарищи, брать коня за рога!

Поработал на славу, поработай и на себя.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи...

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

После приёма лекарств, умерший почувствовал лёгкое недомогание.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Послушай женщину и сделай наоборот. А потом переверни её, и сделай так, как она хочет.

Посредством маразма дойдём до оргазма.

Постой, паровоз, не стучите, колёса! (с) А.Каренина

Постоять за себя, полежать за других.

Постоять за себя, переспать за других.

Поступил в продажу сахар-песок. Смесь 1:1.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Потерян пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Потому что нельзя быть на свете пассивной такой.

Похоронное бюро организует экспресс-курсы лечения горбатых.

Похмелье виртуальным не бывает!

Почём Вы, девушки, красивых любите?

Почём у Вас ягодица? Как говорится - всё сгодится!

Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка?

Почему все дуры такие женщины?

Почему-то из двух влюблённых, один обязательно стерва...

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения?

Пошлёшь дурака за водкой, так он, дурак, одну и принесёт.

Правила для всех одинаковые, только исключения разные.

Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Праздник без водки, что паспорт без фотки.

Предлагаю охранные услуги. Объём работ гарантирую.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.

Прежде чем вырыть другому яму, докопайся до истины.

Прежде чем завести любовницу, подумай куда.

Прежде чем о чём-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Прежде чем что-то сказать, подумай, а потом промолчи.

При раскопках египетской гробницы найден археолог.

Привет участникам естественного отбора!

Привлекательная дура познакомится с молодым дураком для создания детей.

Привлекательные женщины отвлекают.

Примадонна, примадонна! - дразнила Мадонна Аллу Пугачеву.

Пристреливаем из монтажного пистолета.

Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Пришёл, пощупал, полюбил.

Пришёл, увидел, побелил...

Пришёл, увидел... и ушёл.

Пришла весна, и некрофилы достали заступы и вилы...

Пришла беда - вынимай паспорта!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Пришлите четыре крышки от унитаза, и получите в подарок рулон туалетной бумаги.

Приятного тебе общепита.

Проверено Электроником.

Программер какой-то Wеbанутый...

Программисты не умирают, они теряют память!

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.

Продаётся мальчик на побегушках. Пробег триста вёрст.

Продается столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

Продам зарплату. Недорого.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Продам стакан травки. Не "Гербалайф".

Продаю "Запорожцы" оптом. Поставки от 10 тонн.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Пропала собака на трёх лапах. Особые приметы: когда писает - падает.

Прости меня, мама, замужнего сына...

Проскочив на красный свет, можно попрощаться с белым...

Простите, а кем Вы были до 17 августа?

Протяну ноги в хорошие руки.

Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй.

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

Прошу заказать адвоката...

Проявил себя? Закрепи...

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Путём использования топора тело приняло форму тазика.

Путь к моему сердцу лежит только через мой труп!

Путь к сердцу женщины лежать не должен, он должен стоять!

Путь к сердцу женщины обычно лежит...

Путь, лежащий через желудок, ведёт в прямую кишку.

Пьём за других, потому что слишком хорошо знаем себя.

Пьянству - бой! А бою - girl.

Пьянству - бой! А перед боем надо выпить...

Пьянству - бой! Бой, ещё виски!

Пьяный мужчина - потеря, а пьяная женщина - находка.

Пятьдесят грамм инвестиций, и я недвижимость.





О





О, как внезапно кончился диван!

Обделался лёгким испугом.

Обед в России - не еда, а время суток!

Обещанного не всякий дождётся.

Обещанного три гада ждут.

Обещанного три раза ждут.

Обжёгшись на молоке, дуют на водку.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обладаю смехотворными способностями.

Облысение - замена причёсывания умыванием.

Обналичим Нобелевскую премию.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Обыно люди пьют меньше чем хотят, но больше чем могут...

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Один в поле не понял.

Один старый друг лучше двух подруг.

Один укол - и нет ребёнка инвалида! (листовка "ПРИВИВКИ").

Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше.

Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.

Одна голова - хорошо, а две - мутант.

Одна голова - хорошо, а с умом лучше.

Одна голова - хорошо, но без неё намного смешнее!

Однажды, в студёную зимнюю пору, гляжу - поднимается ме-е-едленно...

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из лесу вышел... По-моему, зря!..

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Однажды Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился кондиционер.

Одно неверное движение - и ты отец!

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?

ОМОН, бэйби, ОМОН!

Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстёгивать штаны в общественном туалете...

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он не выражался, но смеялся он нецензурно.

Он не любил солёных помидоров, потому что голова в банку не пролезала.

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир.

Он позвонил в дверь, но было занято.

Он сказал "Поехали!" и запил водой.

Он так любил кетчуп, что ел с ним даже помидоры.

Она была лишена девственности стрелой Амура.

Она была прекрасно сложена, только рука чуть торчала из чемодана.

Она была профессионалкой, а я любителем... Профессионалок...

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

Она так классно делает импичмент!

Она хотела одного, потом второго.

Они жили долго и счастливо... Пока не поженились.

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опытный патологоанатом. Выезд на дом к заказчику.

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Остановите Землю, я сойду.

Осторожно, двери закрываются. Приду завтра - открою...

Осторожно, двери не закрываются!

От винта!!! - орал Карлсон, отгоняя педерастов...

От здорового тела - здоровый дух.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

От красивой женщины поднимается даже настроение.

От любви до ненависти - один раз.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

От светладцати до темнадцати.

От сидячей работы у меня появились морщины на рабочей поверхности.

От счастья пучит, а от беды крючит.

От улыбки треснула губа - ни хуя себе, вот это улыбнулся!!!

Отдам концы в хорошие руки.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Отелло промахнулся!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучать.

Откуда ты приехал родом?

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнёшь, и больше не надо.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

Oтчаянно ищу пряник!!!

Отшибло память вместе с головой...

Охал дядя, на чужие бабки глядя.

Очень неудобно сидеть на жидком стуле...





Н





На 15 минут поцелуя способен только пылесос.

На бабца и зверь бежит.

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

На безрыбье сам раком встанешь.

На бесптичье и жопа - соловей.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

На вопрос "Что Вы здесь делаете?" 84% респондентов ответили отрицательно.

Hа воре и шапка глаза колет.

На всех не переженишься!

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, ясновидящие, предсказатели. Куда и во сколько приходить - Вы сами знаете.

Hа голом теле - здоровый дух.

На женщин у него не поднималась не только рука.

На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

На конец наступила Весна!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

На косяк, выкури!

На новеньком оранжевом ассенизаторе (говновозе) - "Сам такой!"

На ошибках мучатся.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

На пожаре и хрен - водопровод!

На позицию - девушка, с позиции - мать.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

На похоронах больше всего мешает покойник, но без него трудно обойтись.

На птичьих правах высоко не взлетишь.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

На Родине хорошо, а дома лучше.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

На трезвую голову нельзя мыслить культурно...

Hа халяву и "Рама" - сливочное масло.

На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.

На чужую кровать рот не разевать!

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Навести своих в тамбовских лесах! Скучают...

Нагло-русский словарь.

Наглость - не порок, а средство продвижения.

Надо же! Ту - сто тридцать четыре, а меня - ни разу!

Надо же, ещё лаборантка, а уже спит с начальником.

Надоели критические дни - смени пол!

Надпись в сортире: "У нас не сорят, у нас гадят!"

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе".

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Наёмный самоубийца.

Назвался груздем - лечись дальше.

Налоги заплатил, а желание всё равно не приходит.

Нам химия блондинок подарила.

Напечатаем портрет Вашего врага на туалетной бумаге.

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк...

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!

Нас ждут великие тела.

Насильно милую не будешь.

Настали чёрные дни светлого будущего.

Натруженные губы.

Национальная русская борьба - один на один с зелёным змием.

Начало - полдела, конец - всему голова.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Наше среднее образование - самое среднее образование в мире!

Нашедшего выход затаптывают первым.

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!!!

Не бей лежачего, ведь он может встать!

Не бейте мух - они как птицы!

Не бери в голову, а бери лучше в рот.

Не болтайте ерундой!

Не бросай друга в биде.

Не буди во мне Шумахера!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не в деньгах счастье, а в их количестве.

Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не верьте в конец света: Богу самому интересно, чем всё это кончится.

Не видите - я занят! - надменно произнёс туалет.

Не водкой единой пьян человек!

Не возжелай жены ближнему своему.

Не всё дерьмо, что плохо пахнет...

Не всё то Windоws, что висит.

Не все то золото, что плавает...

Не всё то золото, что плохо лежит.

Не всё у других так хорошо, как кажется, но и не так плохо, как хочется.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Не вываливайте дурака!

Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.

Не говори глупостей - враг подслушивает!

Не говори гоп, коли рожа крива.

Не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда тебе идти.

Не дадим перхоти ни малейшего шанса! (с) Всадник без головы

Не делайте из бублика дырку!

Не держи кошелёк близко к сердцу!

Не думай, ибо тебе это не понравится.

Не думайте, что Вы - самый умный. Здесь все евреи.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.

Не заставляйте меня лишать Ваших будущих детей отца!

Не зачитайся этим одностишьем!

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не зная броду, берите лодку напрокат.

Не зная броду - иди на фиг!

Не имей мобильный, а имей рабочий.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Не имей сто друзей, а имей их подруг!

Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.

Не имей сто рублей, а имей сто баксов.

Не имей сто рублей - бедность не порок.

Не йоги горшки обжигают.

Не каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Не корчите мне рожи, у меня слабое сердце.

Не лезь в Бутырку!

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот...

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Не могу стоять на своём! Очень больно...

Не могу стоять, когда другие работают! Пойду полежу.

Не можешь любить - сиди и дружи.

Не можешь петь - не пей.

Не мочи учёного!

Не надо делать удивленных движений руками!

Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Не надо печалиться, разденься и жди.

Не надо слов, давитесь Rafaello'м...

Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.

Не нравится - выпей ещё!

Не обгоняй - обидно.

Не обгоняй - выпускаю крылья.

Не осуждай нудиста - он таким родился!

Не отвлекаются, любя...

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!

Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Не откладывай на завтра ту, что сможешь уже сегодня!

Не откладывайте покупку МS Office на завтра... Лучше отложите её навсегда!

Не относитесь к жизни чересчур серьёзно. Живым Вам из неё всё равно не выбраться.

Не падай духом где попало!

Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.

Не пейте воду - в ней рыбки трахаются!

Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают!

Не перепились ещё богатыри на земле Русской!

Не пизди и не пиздим будешь.

Не плюй в колодец, вылезет - не прокормишь!

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Не плюй в колодец, там же никого нет!

Не плюй под стол, там тоже гости!

Не пойман - не кайф.

Не понял сам - не дай понять другому.

Не порно, да задорно.

Не по Хуану сомбреро.

Не прелюбодействуй мне на нервы.

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.

Не путайте канареек с лимонами! Hе выжимайте их в чай!

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за Вас.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.

Не руби сук, а люби их.

Не руби сук, на которых сидишь.

Не свисти, девок не будет.

Не спеши, а то успеешь!

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

Не стой где попало, а то опять попадёт.

Не стой под струёй!

Не суй взнос не в своё дело.

Не суйся в воду возле химзавода.

Не суйте руки туда, куда собака нос не суёт!

Не сыпь мне соль на сахар!

Не так страшен Билл как его Клинтон.

Не так страшен чёрт, как его малютки.

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.

Не так я Вас любил, как Вы стонали.

Не торопитесь в Ад. Без Вас не начнут...

Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Не требуй от жены больше, чем ты можешь...

Не ту страну назвали Гондурасом!

Не тяни резину в долгий ящик.

Не уверен - не залезай.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Не уверен - не тормози!

Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница - это уже повод.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Не ходил бы ты, Ванёк, по солдатам.

Не хотите по-плохому? По-хорошему будет хуже.

Не хочешь срать - не мучай жопу!

Не экономьте на компьютерной технике. Она может обидеться.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Невеста запатентовала предложение жениха.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери.

Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Незавидна участь того, кому никто не завидует.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

Незная броду больше шансов утопиться.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Нелегко обрести друга. ещё труднее потерять врага...

Неожиданно вернувшийся дятел застукал свою жену...

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдаётся без колебаний.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...

Нет возврата в пещёры: нас слишком много.

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

Нет, я не сплю - я просто медленно моргаю.

Неточность - вежливость снайперов.

Нету больше котика, умер от наркотика...

Неудавшийся выкидыш...

Нецензурное выражение лица.

Ни одно средство не омолаживает так, как большое количество денег...

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент!

Никто не убивал! Он уже убитый пришёл!

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Ничего на свете лучше нету, чем сидеть за компом до рассвету!

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как халява!

Ничто не даётся нам так дёшево, как хочется.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Ничто так не способствует соблюдению ПДД, как проезжаемый пост ГИБДД...

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Ничто человеческое мне не чуждо. Если оно мне по карману.

Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме...

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Новый "Тампакс" - теперь с вибратором!

Ножки кривинькие, обе левенькие.

Норма - трезвость жизни!

Носорог плохо видит, но, при его размерах это не его беда...

Ну вот, опять нет повода не выпить!

Ну и запросы у Вас - сказала база данных и повисла.

Ну надо-же, человека так вывести, что он аж материться перестал!

Ну, покажите мне могилу человека, который умер от скромности.

Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Ну смотри, Маклауд из палаты Макдаунов...

Ну что ж, по-моему мы уже перебрали.

Ну что, будем лечить или пусть живёт?

Нужно делать не как лучше, а как положено!

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Ну-ка Харя, громче тресни!

Нынче пан, а завтра папан.

---

Ц



Цель оправдывает противозачаточные средства!

Цель оправдывает средства, особенно, если они казённые.

Цените книги - источник фиги.

Цены, как чужие дети - растут незаметно, но быстро.

ЦКБ им.Ельцина

Цыплят по осени стреляют.



Х



Хватит откладывать, пора высиживать.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Хлопая ушами летать не научишься.

Хозяйство вести - не флагом трясти.

Холодает - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Холостяк - это человек, который всю жизнь интересовался женщинами, но так и не заинтересовался.

Хоронили тёщу, порвали два баяна!

Хороша Маша, да жена - Наташа...

Хорошая болезнь - склероз - ничего не болит и каждый день новости.

Хорошее море - Мёртвое Море.

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Хороший тамагочи - мёртвый тамагочи!

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Хорошими людьми не рождаются, ими умирают.

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься!...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!

Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним.

Хотел совершить посадку самолёт, выполняющий рейс номер 13...

Хотели как лучше, а получилась девочка.

Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.

Хотелось бы иметь не только совесть...

Хоть и злые Вы, но я от Вас назло не уйду!

Хочешь большого и чистого - помой слона!

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!

Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Хочешь жить - умей втереться.

Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!

Хочу немного пожить один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.

Хочу. Недорого.

Хочу, чтобы все девчонки повесились... У меня на шее.

Храни меня Господь в сухом прохладном месте.

Храните его, как зеницу. О, как!

Худой "Мир" - лучше доброго "Челленджера"...

Хуй - железо, пока увлечён.



Ф



Фарш невозможно провернуть назад... И мясо из котлет не восстановишь!..

Факир был пьян и фокус не удался.

Французский батон "Женская Радость".



У



У бобра добра не ищут.

У Вас ещё лапша на ушах не обсохла.

У Вас что, языка нет - в дверь постучаться?

У всех свои вкусы... И запахи.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

У гориллы большие ноздри, потому что у неё толстые пальцы.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

У меня всё в порядке, я в гипсе...

У меня есть пошлые мысли по этому поводу.

У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже.

У нас на фирме карьеру делают популизаторы.

У него была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

У него и презерватив с оптическим прицелом!

У него философский склад ума, жаль только, что ума на этом складе маловато.

У них Шиффер по подиуму ходит, а у нас им крыши кроют.

У попа была и кошка...

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!

У экипажа самолёта кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

Убил бобра - спас дерево.

Убит при попытке покончить с собой...

Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам в Россию, а не то мы к Вам приедем.

Удар ниже пейджера.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

Удачи Вам, и чтоб не обстреляли.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Улыбайся! Шеф любит идиотов.

Улыбка - понятие растяжимое...

Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

Умный к бабе не пойдёт, умный бабу подождёт.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Унитазу в душу насрали...

Унылая! Пора...

Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не Ваше.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Установим Вам металлические решётки и бронированные двери. (с) МВД РФ

Утро - добрым не бывает!

Утро вечера дряннее.

Утро вечера мудренее: к утру многие заметно трезвеют.

Уходя от ответственности, оставь дежурного.

Ученье - свет, а за свет надо платить!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу.

Ученье - свет, а неучёных - тьма!

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Ушёл в себя и заблудился...

Ушла к шефу на ковёр, буду через час.





Т



Так Вы уходите, слава богу, или остаётесь, не дай бог?

Так - изменял, но в мыслях - никогда!

Так мы пьём?! Или день безвозвратно потерян?!

Так настрадал Предсказамус...

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Такова жизнь: либо се ля Вы, либо се ля Вас.

Такой я человек... Зла не помню, приходится записывать!

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "Совершенно Секретно", предлагается застрелиться самому.

Талант - сочиняет, потея. Гений - ворует у Бога.

Там есть одна неудачность.

Там хорошо, где нас!

Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...

Таможня берёт добро.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Таньки грязи не боятся.

Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь - хозяин, а не гость!

Театральный задник - это молодой артист балета.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Темнота - залог здоpовья.

Теоретически лошадь, а практически не везёт.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.

Тёти до 16 лет не допускаются.

Типун Вам на Ваш великий и могучий русский язык.

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

Тихие клиенты только в похоронном бюро.

Тише будешь - дольше будешь.

Тише едешь - больше командировочных.

Тише едешь - никому не должен!

Тише едешь - хрен приедешь!

Тише едешь - меньше Русский.

Тише едешь - дальше кукиш.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

То, что недоделали наши отцы, это мы и есть!

Только в нашей стране тебе могут въехать в задницу, когда ты обгоняешь по встречной!

Только женские руки могут так нежно уложить... Асфальт.

Только на ОРТ! Полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов!..

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.

Тому виднее, у кого нос длиннее.

Тому стыдно, у кого видно.

Топор - дешевле аспирина.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

Тощая корова - ещё не газель.

Третий не лишний - третий запасной.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Трое, в лодке, не стесняясь собаки...

Троллейбус - это автобус, которому наставили рога.

Трудно жить полной жизнью на пустой желудок...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... Брассом.

Туфли на платформе - это не модно, это Анна Каренина.

Тухлое - хорошо спрятанное свежее.

Тушёнка и сгущёнка от Главпродукта: дикое сочетание вкуса и цвета!

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Ты мне роди, а я перезвоню.

Ты что, обиделся? Ну извини, козёл...

Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

"Type mismatch" обозначает: "Не тот тип сидит пеpед дисплеем".

---

Ю



Юбилей - репетиция похорон.

Юниксов развелось - Виндузе упасть некуда...

Юноши и девушки, овладевайте друг другом!



Э



Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Экипаж самолёта прощается с вами и желает Вам приятного полёта.

Экономьте бумагу! Не пишите анонимок...

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь - его проводят даже к стульям.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Это Вам чревато боком.

Это всё шито по воде белыми вилами.

Это есть наш последний и решительный bоу.

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает?!

Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

Это я, почтальон Печкин, принес повестку для Вашего мальчика.

Эх, "Аврора", где же был твой айсберг?..

Эх, бабье лето! Какие бабы, такое и лето...

Эх, была - не дала!

Эх, взять бы пулемёт да разрядить обстановку...

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдёшь!

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!





Ш



Шаровая молния АКА ширинка.

Шла Саша по шоссе и сосала... Сука!!!

Шутка саперов: одна нога здесь, другая там.

Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.

Шутки шутками, а могут быть и дети...

Ща как плюну! Больно будет!!!

Щель оправдывает средства.



Ч



Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Чего пить, того не миновать.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Человек на 80 процентов состоит из воды, и на 20 из НДС.

Человек привыкает ко всему, даже к героину...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Человек рождается на свет без зубов, без волос и без иллюзий. И в могилу сходит, как правило, тоже без зубов, без волос и без иллюзий.

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Человечество делится на две основные группы - тех, кто имеет, и тех, кого имеют.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс.

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе...

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нас она.

Чем больше нас, тем меньше их.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы предохранялось.

Чем выше залезает обезьяна, тем больше виден её красный зад.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем ближе чувство.

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

Чем дальше в лес, тем больше интерес.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Чем дальше в лес, тем на хуй нужно.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чем дальше в лес, тем труднее слазить.

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

Чем дальше в лес, тем харя кришней.

Чем дальше в лес, тем шире ноги.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше песен у "Тату".

Чем меньше девушек мы любим, тем больше устаёт рука!

Чем меньше запретов, тем меньше нарушений.

Чем меньше пива, тем третий лишний.

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

Чем удобряли, то и выросло!

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Чем я тебя породил, тем тебя и убью!

Чему учила - за то и получила!

Через 15 минут я буду иметь твою совесть...

Чёрная дыра - труднодоступная африканская провинция.

Чёрный юмор - это когда негры шутят.

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.

Члены партии приветствовали своего лидера стоя.

Что бы дети ни делали - лишь бы детей не делали.

Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!

Что Вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

Что дано от Бога, а что берём от обезьяны.

Что естественно, то не без оргазма.

Что естественно, то не безотказно.

Что есть у семи нянек? У семи нянек есть 14 сисек.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что наша жизнь? Игра! - написал на своём экране тамагочи и умер.

Что наша жизнь? Изврат!

Что посеешь, то уже не найдёшь!

Что посеяли, то и сгнило.

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Что сказать об Испанцах, если у них мужчины - Хулио, Педро и Гомес, а женщины - Кончита и Хуанита?..

Что стоишь, спустив в рукава?

Что-то ты слишком в себя ушёл... - А мне плевать, что там снаружи!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Что, Вы кошек не любите?! Да Вы их просто готовить не умеете!

Чтоб Вы так жили, как прибедняетесь.

Чтоб ты жил на одну зарплату!

Чтоб ты жил на одну рекламу!

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Чтобы не попасть молотком по пальцам, надо держать его двумя руками.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.

Чтобы сойти с ума, надо его иметь.

Чтобы узнать перспективу, надо её пощупать.

Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.

Чудо в перьях - это у петуха.

Чук от Гека недалеко падает.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Чуть дольше засмотрелась - и ты уже под ним!

Чуть-чуть я перебрал, точнее не добрал.

---

Я

Я - на тебе - никогда!..

Я буду долго гнать. (с) Велосипед.

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.

Я Вам ещё покажу! - грозил эксгибиционист.

Я Вас внематочно шлюхаю...

Я Вас любил, деревья гнулись.

Я Вас любил, чего ж я болен?

Я Вас любил, чего же больно?

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...

Я всё время спускал Вам сквозь пальцы. Но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

Я все ловлю на лету! Она просто чихнула, а у меня уже сифилис...

Я всю жизнь не сходил с ума. Мне это надоело!

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

Я - добрый?! Да просто зла - на всех - не хватает!

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Я достаю из широких штанин, и все возмущённо кричат - гражданин!!!

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Я знаю каратэ, дзюдо, самбо, джиу-джитсу и ещё много других страшных слов.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.

Я знаю, чем кормить народ! Но он же не будет это есть!

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развёлся!

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня - снова и снова...

Я милую узнаю по колготкам.

Я мог бы сделать лучше, но мне помогли...

Я могу противостоять всему, кроме искушения...

Я молод в сердце, в других местах я старше.

Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...

Я намерен жить вечно - пока всё идет нормально.

Я не верю в Бога; Бог не верит в меня.

Я не голубой, я светло-синий.

Я не злопамятный - зло сделаю и тут же забуду.

Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая!

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает.

Я не матершинник, я неформальщик!

Я не отличница, я удовлетворительница.

Я не помню тот момент, c которого я не помню.

Я не расист. Я ненавижу жёлтых, красных и чёрных одинаково.

Я не слабый, просто трезвый!

Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю!

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Я не торможу, я уже приехал!

Я не тормоз, я медленный газ!

Я не уличная! Пойдём в подъезд...

Я ненавижу две вещи: расизм и негров!

Я положительный - где положут, там и лежу...

Я понимаю - жить с одной женщиной, но с одной и той же...

Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

Я себя чувствую, но плохо.

Я сегодня до зари встану, потому что съел арбуз на ночь...

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был ва-аще никакой...

Я столько знаю о прокладках, что сам бы мог бы их носить!

Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового Года решил бросить... Читать.

Я тебе засадил... Всю аллею цветами.

Я тебе покажу где раком зимуют!

Я убью тебя, жизнь!

Я угадаю эту программу с 7 байт!

Я утром, как огурчик - зелёный и весь в прыщах.

Я хочу быть женским секретом!!!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Язык дан женщинам не для болтовни...

Язык до киллера доведёт.

Яйца в мундирах, картошка всмятку.

Яйца курицу дисциплинируют.

Яйца от курицы недалеко падают.

Ямщик, не гони! Ты гонишь, ямщик.

Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.

---

Пытаюсь описать, пока для себя образно, как я дОсиХпор работаю в чисто женском коллективе )))

Причем большинство из них (ну не читая меня еще двое молодых) бабушки и некоторые уже с правнуками и климаксом (в самой острой фазе)!!!!

---

люди говорят ))))

Хих ))) А Димка сказал, что похоже на улыбку «чеширского кота» .. только кота нетЪ

---

Всеравно не спитЪся и потому опять лезу сюда ))

Итак ))) что я решила, пока пыталась уснуть!!!

1 - написать Славе смс с нехитрым текстом "мне ивпрямь плохо без тебя, очень плохо". Но вовремя остановилась, я ж еще не сошла с ума и не буду я такое писать человеку, который так бесшабашно относится ко многим вещам.

2- не обращать внимание на сонно - пьяное выражение моего кота, оно меня угнетает.







3- может каждый день писать то что полетело в мой желудок? я ж леди рациональная и потому надо вести подсчет или ненадо?

а ладно, надо попробывать и ожет похудею и вот тогда и напишу Славке смс!!!



Ушлепала пить кофе и краситЪся!!!

---

---

Забыла совсем!!!

У меня ж кот подрос )))

Во какой стал!!!









Мой ангелЪ!!!!!!!!!

---

И чего я такая радосная ????

На работу ж иду!!!



Пофла выпремлять волосы и спать!!!

---

Маляка каляка!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААА

---

так, пора спать... а волосы я еще и не думала выпремлять!!

Лан, я пишу эту запись, т.к. пока грузится фотка у миню на другом сервере )))



а грузила я ее что-бы поставить суды )))

---

Сидю и радуюсь своему дневнику... надолго ли

Забыла сказать!!!!

мну опять намеривается худеть, поэтому если кго сюда занесет, милости ПРОШУ ... дайте совет, КАК!!!!!!!!!!!!!

А еще это я буду делать для незнаю кого... точнее знаю!!



Или для себю или для славы! Воть!

---

Итак, решаю в очередной раз вернуться к дневнику... даж дизайн обновила!!!

Сегодня поняла, чт мне всетаки не хватает сукина сына Славу, очень очень! даже незнаю почему, может это очередной глюк в моей системе?

Кстате о глюках ... дохтур сказала мне низя (пока я лечу глаза) сладкого, острого и соленого ... ну и т.п. ... итог всего - на столе фантик от плитки шоколада (только кстате фантик появился и я не заметила как) и фантик от печенья с шоколадом )) + сегодня закончилась вторая бутылка кетчупа (как сама догадываюсь очень острого - на монер аджики)

поэтому, дохтуру прифет с большого )))



Сегодня на работу и так не хочется, аж жуть

блин, кутузовку не взорвут, а потому небудет видемых причин не явиться сдвумя синими листками больничного на работу и никакой идеи , откосить ((((